lunes, 14 de febrero de 2011



¿A quién quiero mentirle?
¿Porqué quiero fingir que te olvidé?
Trato de convenserme que estas en el pasado y del
alma y la mente te borré.
¿A quién quiero mentirle?
¿Porqué quiero fingir que te olvidé?
Trato de convenserme que no sentí un amor tan 
profundo y quedaste en el ayer. Yo trato de 
olvidarte, yo de verdad lo intento... 
Pero no lo consigo.

miércoles, 26 de enero de 2011

Mamá.

Perdoname por no ser una buena hija. Perdoname por todas las cosas que debes estar viendo desde donde estes. Perdoname por perder las fuerzas. No me siento nada bien, y menos si no te tengo acá. No sé porqué, no me lo preguntes, pero hoy te extraño más que nunca. Será que necesito tanto tus consejos, o el simple hecho de que no estás acá para secarme cada lágrima que derramo por sentir que nada me sale bien. Tengo tanto miedo a todo, y ni siquiera sé a qué temer. Dejé todo por no sufrir y acá me ves perdiendo de a poco todo lo que quiero. 
Me rehúso a ser feliz sintiendo que no la puedo compartir con vos. Que difícil se me hace mamá. Que difícil se me hace la vida sin vos. Te juro que no sé para dónde disparar, no sé qué camino tomar, no sé diferenciar ya lo que hago bien o mal.
No me veo como "alguien" en el futuro, no me veo alguien con éxitos, ni estando con alguien. Soy muy complicada, ¿Sabés? Nada me viene bien. Lastimo a todo lo que quiero siendo conciente de que, de algún modo, lo estoy haciendo. Y todas las personas que me rodean dicen que soy genial, una buena persona y alguien que nunca pierde las fuerzas a pesar de todo. Pero aunque tenga miles de personas que me digan todo eso, aunque venga miles de personas regalándome el récord por la más boluda o buena, o lo que fuere, me falta sólo una, que me diga: "LO ESTÁS HACIENDO BIEN". "LO ESTAS HACIENDO MAL". Necesito que me digas "YO PASÉ POR ESTO Y TE RECOMIENDO TAL COSA..."o "HICISTE LO MISMO QUE YO, SOS IGUAL A MI". Y esas cosas que las personas me dicen pero que sólo necesito escuchar de vos. Estoy tratando de salir, de ser alguien, de hacer todo bien. TODO. Pero algo siempre viene y me derrumba lo que vengo haciendo, sacándome las ganas de seguir, ya sea un "NO VICTORIA, HACES TODO MAL" o un "NO SERVÍS PARA NADA", o escuchar costantemente lo que tengo o no que hacer, y todas esas presiones que uno recibe cuando es adolescente, calculo. Pero igual sigo, no sé porqué, pero sigo. No me rindo aunque tenga muchas ganas de estar ahí con vos. No me rindo como lo hiciste vos. Me dejaste acá sola. No la peliaste por vos, ni por mi. Te dejaste estar, y me dejaste SOLA. Y ahí estoy comenzando a reprochar, lo único para lo que soy buena. Y la concha de la lora :( Hagas lo que hagas, nunca dejes de mirarme. Hagas lo que hagas, no me sueltes porque te necesito más que nunca. :(

miércoles, 19 de enero de 2011


Yo siempre me siento feliz, ¿Sabés por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. La vida es corta, por eso ama la vida. Sé feliz y siempre sonríe. Sólo vive para tí y recuerda: Antes de hablar, escucha. Antes de escribir, piensa. Antes de herir, siente. Antes de odiar, ama. Antes de rendirse, intenta. Antes de morir, VIVE! 
- Williams Shakespeare

martes, 18 de enero de 2011

JAJAJAJAJA.




Con mi mejor amigo me voy a ir a

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.


O quizás, mejor (más que seguro) demos vueltas por Morenegro o.O

domingo, 16 de enero de 2011

Será que sos un ángel y no podés disimular ♫

¿Y nuestra foto? La puta que te parió eh.
Estamos hablando en este mismo instante y como siempre estás diciendo muchas pelotudeces (estamos). AMO esas charlas tan largas que tenemos y esos consejos que me das siempre. AMO poder decir que tengo el MEJOR AMIGO más bueno de toda la tierra. Ese AMIGO que me ayuda a evitar o a superar todas las piedras que me pone la vida.
Sos una persona demasiado super buena y te merecés lo mejor del mundo. Sos una persona a la cual no quisiera perder NUNCA, porque valés mucho más de lo que vos te podés llegar a imaginar y también por el simple hecho de que no sé qué haría sin vos ahora que sé que estás en mi vida. Y poniendome un poco cursilera te podría decir que con vos voy aprendiendo muchas cosas que hasta ahora no sabía. En vos pude descubrir que todavía existen personas buenas, que no todo es tan malo como lo demuestra la vida. 
Gracias por todo mejor amigo. Daría la vida por verte feliz porque sé que te lo merecés. Porque personitas como vos están en extinción. Y por más que la vida nos golpee con toda sus fuerzas, siempre vas a poder encontrar alguna sonrisa a todo eso que pasa; exactamente como lo hacés vos. Porque a pesar de todo siempre estás con una sonrisa, o con un chiste pedorro (Sí, la mayoría de tus chistes son pedorros), pero siempre en pié. Y con esos rayes de 'me cansé', que suelen agarrate aveces, me vivís demostrando que por más cansancio que sientas la seguís remando. (Y con qué paciencia amigo eh!). Realmente te admiro. Sí, leíste bien. Te admiro un re montón amigo. Porque sos ÚNICOSos de fierro Oxi. Espero que esta amistad no se cague con el tiempo y que estés siempre a mi lado para traumarme con cosas como repetirme una y mil veces que soy adoptada (lo cual sabemos que no, rubio teñido!) jaja.
Espero algún día, poder devolverte todo lo que hacés por mí; porque de alguna manera me haría bien poder hacer algo por vos como vos lo hacés por mí.
Te amo un montonaso Oxi de mi roñoso corazón y espero que seas más que feliz. 
Yo sé que vas a ser feliz por siempre 

viernes, 14 de enero de 2011

Te extraño.

Vuelvo a caer. Vuelvo a pensar en vos. Pero esta vez no estoy mal. Sólo me quedan esos recuerdos que por más que intente no logro borrar, y te pienso. Sólo eso hago. Te pienso. 
¿Qué hiciste en mí? ¿Porqué me enamoraste de esta manera? Ni te imaginás todo lo que te estoy extrañando esta noche. No te das una idea de lo que es pasar cada minuto de tus días pensando en alguien que ya no sabés nada, absolutamente nada. 
Es como si me hubiera enamorado de un fantasma el cual nunca existió. ¿Habrás sido real? Si no lo eras, dejame decirte que fuiste mi mejor creación. Pero te recuerdo, no eras un fantasma. Aún puedo sentir tus caricias en mi piel, aún tengo tus besos guardados en mí. Sé que fuiste real, lo sé. Eras tan real como todo lo demás, como este sentimiento que aún derrotado, sigue en pie. Eras real. Yo te llegué a amar.
Necesito saber de vos, pero a la vez siento que mientras más lejos estés, mejor. Y comienzo a vivir de otra manera. Empiezo simplemente a divertirme. A hacer cosas que mientras estaba con vos no hacía; pero, ¿A qué precio? Si por más que mezcle mis besos con los de otros, de mí no te voy a poder sacar.  Por más que me prometan la luna y yo como tonta les crea, sé que no será la misma que vos me hacías conocer con cada beso tuyo, con cada te amo que me pintabas. Porque me hacías volar, ¿Sabés? Hacías de mí algo que no sé si podré volver a sentir. Sólo con vos supe lo que era realmente amar, odiar, querer, sufrir y extrañar. ¿Porqué nunca me enseñaste a vivir sin vos?
No quiero vivir de recuerdos. No quiero vivir en un mundo en el que no sienta tu piel. Como una tonta trato de convencerme que ya no te extraño, convenciendo a todos que ya no te pienso más. Tratando, sólo tratando de conocer otros mundos, pero ¿Qué hago si el nuestro no lo puedo soltar? 
Sólo sé que me quedé amando sola cuando una vez me prometiste que esto siempre sería de a dos, un 'Vos & Yo'.
Te amo con todo mi corazón fantasma, desde aquel día en el que me entregué por completa a este amor que me duele sostener. Y te extraño como siempre temí hacerlo.

miércoles, 12 de enero de 2011

 

Disimulando lo triste y conservando la calma le dije: 

"Aunque no creas, estoy buscando amor".

Extinganse mierda.

Si pudieras elegir crear el mundo nuevamente quitando algún animal, ¿Cuál sería?
Que buena pregunta. Mi respuesta sería todo lo contrario a la respuesta normal que uno espera: El humano. Animal más cruel e inútil que existe. Pero si vamos al hecho concreto de la pregunta, respondería: Los mosquitos, (Aunque entre en la categoría de insectos, ya lo sé... sólo a mi me gusta alterar preguntas). 
Bichito tan pequeño, pero a la vez tan detestable. Al ser tan pequeño genera una cierta molestia tan grande como lo genera cualquier otro tipo de cosa, pero este vuela. 
Como odio a los mosquitos.
Si te ponés un espiral al lado, es como si te pondrías a quemar hojas cerca tuyo, pero este va con efectos secundarios. Si te ponés "off", puede que estés toda chorreada del calor que hace y con olor extremadamente feo. Bien, mosquitos y calor, combinación perfecta para inventar miles de puteadas que serán derivadas a mi nuevo diccionario de palabras.
Siempre hay uno que vuela y nos convertimos enemigos de aquel que sin hacernos dar cuenta, se ríe en nuestras caras buscando el lugar justo para clavar su puntiaguda y fea naríz, y escaparse como si nada, dejándonos con picazón, la cual generará ronchas que picarán más. Y uno es idiota, se rasca, y se agranda aquella roncha. (Sí, soy una de esas idiotas; pero pican, y mucho).
Y ni hablar a la noche cuando te vas a la cama, tranquila, esperando el momento de que el dulce sueño aparezca. Pero sólo aparece aquel sonido que viene y va consecutivamente. Ese zumbido pedorro que te mantiene despierta por media hora pensando que a oscuras y sin ver un carajo, y con la lentitud de nuestros sentidos, lo vamos a poder agarrar. Y lo único que amagás, después de haberte dado por vencida sabiendo que no vas a poder atraparlo al conchudo, es a taparte. Te tapás y hace calor; te destapás y vuelve el mismo mosquito verga que hace media hora intenta alimentarse de vos. Por dios. Como odio los mosquitos. 



martes, 11 de enero de 2011

NO. NO. NO. NO.

No. Aunque me pase el resto de mi vida llorando no voy a buscarte más, porque cada rechazo de tu parte me abre más la herida. Aunque camine de hoy en adelante de rodillas, no me vas a ver suplicarte que vuelvas a mi nunca más. Aunque malgaste mis horas en otras pieles que no me hagan sentir absolutamente nada, mis caricias ya no serán tuyas. Aunque repita tu nombre a otros hombres no me volverás a escuchar decirlo, si es que has decidido olvidarme, yo haré lo mismo, aunque sé que no lo conseguiré, pero eso no lo sabrás…
No. Porque ya no puedo seguir desgarrándome la voz para que me escuches. Porque mi corazón está latiendo solo sin que el tuyo lo acompase. Porque aunque el orgullo no sea buen compañero debo tener un poco de dignidad y dejar de rogarte. Porque aunque muera por saber como estás, no volveré a preguntar, y así pase la vida sangrando por tu desamor, no escucharás un te amo más de mi garganta que se ha quedado seca de tanto gritártelo sin que lo logres entender. Si has decidido darte la media vuelta, tomaré el otro rumbo para no volvernos a encontrar…
No. Porque tus lamentos no me consuelan el dolor. Porque mis brazos ya están cansados de esperarte. Porque sé que aunque no lo creas, otro amor me podrá dar lo que me has negado, y aunque yo me quedé vacía de tanto amarte, y las ilusiones todas te las entregué, habrá alguien que me cure las heridas y me vuelva a poner a pie. Y no es que haya dejado de amarte, pero algún día lo lograré, y si fracaso en el intento al menos no sabrás que aunque pasen los años, yo sigo llorando tu ausencia y tu desamor…
No. Aunque me muerda los labios no tendrás otra reacción cariñosa de mi parte. Porque cada vez que me dices que no, mi sangre se pasma recorriendo mis venas. Porque el dolor se me agranda cuando me desespero que no entiendas lo que me haces falta. Pero si estás seguro que esto es lo que querés, aunque me arranque la vida, no volveré a llamarte, aunque deba golpearme contra la pared para que no sepas que aún te amo. No importa más. Ya todo cuanto tenía lo perdí, al menos rescataré lo poco del aliento que me queda sin ti…
No. De las cenizas de nuestro amor no resurgirá el sentimiento, porque has llamado al viento para que las barra de mis emociones. Porque querés terminar de matar lo que nos queda. Echaste a andar la ruleta al todo o nada, y ganó la nada, y bien sabes que ni triunfas vos ,ni pierdo yo, pero el tiempo te hará comprender, que lo que una vez tuviste conmigo no lo volverás a tener, y quizá entonces quieras regresar, y me buscarás por todos los rincones, y preguntarás por mis lágrimas y tal vez entonces ya no me encontrarás…

No lo escribí yo. Pero amaría que algo así saliera de mi en estos momentos.

domingo, 9 de enero de 2011

Esta vez no hablo de él.

Si pudieras ver un segundo a travez de mi, entenderías todo lo que mis labios no dicen al pronunciar tu nombre. Pero no quisiera que entiendas todo lo que pasa por mi cabeza, porque ni yo sabría que parte mostrarte para que puedas entender con claridad todo lo que siento o lo que alguna vez sentí. 
No fue fácil para mi haberte dicho que sí. No fue fácil siquiera sacar a mi corazón de aquel lugar oscuro y silencioso en donde se mantenía oculto. Ojalá no vuelva a tropezar. Ojalá no seas otra herida en mi dañado corazón. Quisiera que esta vez fuera real. Deseo con todo mi corazón que así lo sea. Si tan sólo el tiempo se detuviera en este mismo momento, todo sería más fácil. Si tan sólo pudiera cruzar nuevamente tu mirada con la mía.
Todavía estamos a tiempo para presentar a nuestros corazones y dejar que nuestras almas se revelen al hablar de amor. A tiempo para sentir que podremos aprender del uno al otro a pesar del dolor.
Todavía logro creer en el amor, o en ese algo que ahora estás logrando darme, creando una nueva ilusión, y yo aquí tratando de callar a mi corazón evitando que me delate al decirte que te quiero con locura.

Nunca, jamás.

Me cansé de repetir una y mil veces que dejaría de escribir sobre nosotros dos como si aún siguiera viva aquella esperanza de poder recuperar algo que quedó en el aire y que de a poco se fue derrumbando hasta quedar en nada. Sin embargo, me cuesta poder encontrar las mismas palabras que antes me salían de la nada gracias a tu amor. Ya nada me queda. Eras mi todo, eras mi inspiración, y hoy sólo me quedan las ganas de soltar una lágrima por cada beso que sin querer logro olvidar. 
Tengo miedo de olvidar tu olor, aquel olor que en su momento pude sentir en mi piel, en mis sábanas, en mis sueños. Aquel olor que me volvía loca por completo cuando te sentía llegar. Sé que no lo voy a olvidar, que siempre estarás en mi. Que no te irás así porque sí de mi mente.
Pero después de marcharte junto con mi corazón todo ese amor que algún día permanecía la ilusión de mantenerse vivo, se fue marchitando dejándome con una sola ilusión: que vuelvas. Sin embargo, me privé de ciertas cosas mientras esperaba que algún recuerdo tuyo te hiciera volver. Pero no. Hoy no estás.
Dije que no confiaría nuevamente en el amor, que no trataría de comprender las palabras que recibiría de muchas bocas ajenas tratando de convencerme de algo lo cual sé muy bien que no cumplirán. Dije también, que sería mucho más fría que antes, con todas aquellas personas que me hablen acerca del amor. Pero por última vez dejaré intentar que mi corazón vuelva a sentir. Y hoy tengo esa oportunidad, no con vos, pero intentaré seguir adelante con las mismas esperanzas de encontrar mi felicidad cómo la encontraste vos hace un tiempo atrás, de decir: "Sí puedo sin vos" aunque no lo sienta y aún sabiendo que NADIE ocupará tu lugar nunca, JAMÁS.





miércoles, 5 de enero de 2011

¿Y acá es cuando todo comienza a cambiar no?










What the fuck am I doing? 

My heart is breaking but there's no use crying.


Necesito salir de esta rutina que ya me cansa. Me cansa escribir, ya siento que todos mis textos se asemejan y eso me vuelve en una persona repetitiva, (esa no es la palabra que quería utilizar). Me cansa estar acá, sin ver a nadie y tener que esperar a que sean las cinco para poder hacer lo que quiera y librarme de la responsabilidad que tengo de ir a buscar a mi prima a su colonia en donde se divierte más que yo. Quiero irme a algún lugar en donde pueda conocer gente nueva, copada. Un lugar en donde absolutamente nadie me conozca. Ser distinta, estar con personas copadas, estar totalmente fuera de foco, distraída. Quiero estar más que distante a mis problemas mentales. Salir a bailar a la playa, escuchar música, correr, REIR. Hace rato que no me rio a carcajadas. ¿Qué está pasando conmigo? Sin darme cuenta me estoy convirtiendo en una vieja chota, esas que son completamente antisociales y que no les divierte ver el sol salir. Pero yo AMO ver el sol salir. Amo las tardes. Amo salir. ¿Porqué sigo acá adentro? Me propuse ser diferente, estar más alegre y lo único que hago es quejarme en vez de hacer algo. Pero cuando me doy cuenta es demasiado tarde, ya que son las once de la noche, más cercano a las doce y diciendolo así: NO HICE UN CHOTO EN TODO EL DÍA LINDO QUE HUBO. Es una mierda. Encima que nadie te llame, ni se acuerden de vos. O el simple hecho de que te digan: "Sisí, después salimos eh", "Dale, después paso"; y vos como una tarada esperando eso que no se cumple y que ya sabes que muchas veces te lo seguirán haciendo. Si mañana no salgo creo que voy a matar a alguien (Abuela, agarrate). 

martes, 4 de enero de 2011

No. Con mis amigos no.

No lo puedo entender. Yo estoy esperando por ese chico que realmente valga la pena, esperando por esa persona la cual jamás lastimaría y mis amigos, que son un pan de dios, con unas minas que los hacen sufrir. Me cuesta tanto cagar a una persona. (Admito que lo hice una vez, sí; pero admito también que lo cagué por alguien al cual amaba posta). Al decir verdad me dolió mucho haber cagado así a una persona, aunque no fuera nada seria la relación, pero me arrepentí. Hay minas que se la pasan lo más bien cagando a sus novios, que no sé cómo le dan la cara para mirarlos a los ojos. 
Odio ver mal a mis amigos. Y encima que las minas tengan el tupé de odiarte por el simple hecho de que sos su amiga. Ellas los cagan pero ellos no se pueden acercar ni a las amigas, guarda. Dios, que bronca que tengo encima. 
Por personas así (¿Personas?), a los hombres les cuesta confiar en las mujeres y por eso pierden el amor que alguna vez tuvieron por alguien, dejando a personas como yo, sin un amor o dejándolos a ellos con el pensamiento de que son todas iguales. No señores, yo no soy así. Yo si me engancho, amo a esa persona. Si me comprometo a estar con esa sola persona, LO CUMPLO. Sí, fui la más mierda en estos temas, lo acepto. Pero siempre estuve con la persona que amé. Es un tema re difícil y tan fácil a la vez. La vida es tan simple y nos las complicamos tanto...
Hay tantas cosas que dejamos pasar por el simple hecho de tener heridas en el corazón... y estas cosas siguen agrandando las heridas. Tanta bronca me da. Y más no poder confiar en un hombre por el mismo problema (Pero eso... es tema aparte). 



lunes, 3 de enero de 2011

Ignorancia.

Si soy una mala persona, no te gusto. Bueno entonces creo que haré mi propio camino. Es un círculo, un vil ciclo. Ya no puedo animarte más. ¿Dónde está tu mazo y tu jurado? ¿Cuál es mi delito esta vez? Tu no eres un juez, pero si vas a juzgarme, condéname a otra vida. No quiero oír tus canciones tristes, no quiero sentir tu dolor. Cuando juras que todo es mi culpa, es porque sabes que ya no somos los mismos. No somos los mismos. Somos los amigos que se quedan juntos. Escribimos nuestros nombres con sangre, pero supongo que no puedes aceptar que el cambio es bueno. Es bueno. 
Me tratas como otra extraña. Bueno, es un gusto conocerlo, señor. Creo que me iré. Estaré mejor en mi camino hacia afuera.
La ignorancia es tu nueva mejor amiga.
Esto es lo mejor que pudo haber pasado. Un poco más, y no lo habría logrado. No es una guerra, no, ni un arrebato. Tan sólo soy una persona, pero  no lo consideras. Los mismos trucos que alguna vez me engañaron, no te llevaran a ningún lado. No soy la misma niña de tu memoria. Ahora puedo valerme por mí misma.

Alone.

Bien. En el 2O11 no tengo ningún amor (Pensaba que sí lo habría, pero viendo las cosas como son... Mejor no). Mis amigos, esos que extraño... me dejan en banda. Me siento sola y no es divertido. Siento que de nuevo comienza todo desde cero, como antes. Pero ahora sé que no va a haber un mes en el que vuelva todo a la normalidad como lo era en Marzo, viendolos a todos de nuevo, sintiendo o creyendo que estaba todo BIEN. Este año es diferente. Sé que no va a haber ese mes, osea, sí lo va a haber; pero no va a ser como antes. No van a estar ellos. No va a haber nadie. Voy a estar SOLA. Sí, como ahora. Al menos antes me camuflaba en la mentira de que tenía amigos, pero ahora ni eso. Sí, se que los tengo, o por lo menos dos o tres todavía logro rescatar. No me quiero pasar los días acá, o ser siempre la que llama para querer ver a alguien. Ya estoy re podrida de eso, y aunque me queje, y aunque diga que estoy cansada... sigo haciéndolo, y me jode, porque sigo buscando a mis AMIGOS. Y no están.
Vicu, quedate sóla, comprate ese gato negro a escondidas con el que tanto rompés las pelotas y sé feliz, dice mi conciencia. Puede ser. Hasta ahora es mi mejor opción :(

Yo quiero uno!


Quiero un gato negro. ¿Porqué no me dejan tener uno? Si son tan lindos. Todos dicen que traen mala suerte, que algo oscuro traen. En sí, si te ponés a pensar, todos los gatos cuando te miran pareciera como si estuvieran tramando algo serio. Siempre tuve esa curiosidad: ¿En qué piensan los gatos cuando te miran con esa mirada tan profunda? Algo que siempre me llamó la atención respecto a ellos, fue también el hecho de tener esa habilidad para andar por cualquier corniza. Ese equilibrio que saben manejar como ningún otro animal (excepto animales chiquitos que andan por cualquier lado, esos no cuentan). Que geniales que son los gatos. Lo único malo que tienen es que aunque les digas "michi", "michifus", "fush fush", "pelusa", "gato de mierda, vení", nunca te van a dar bola y sólo pondrán esa cara de: "No me rompas las pelotas, vení vos". Y aunque cuando los quieras acariciar, huyan (y eso me de mucha bronca), me re gustan. Y sí, yo voy a reencarnar en un gato, (aunque no crea en eso, lo digo, y aunque suene a "vos querés ser puta jaja", no me importa, sé que me refiero al animal). Por eso quiero un gato, aunque de viejos ya no tengan mucha gracia, y se pongan ariscos, quiero un gato. Quiero un gato negro. A ver... ¿Se entiende o te lo vuelvo a repetir? QUIERO UN GATO... Negro, por favor.

No saber qué hacer.

Taylor York.
Decime qué me ven de linda los que me ven linda. Decime, ¿Porqué no piensan antes de querer engancharse conmigo? Hombres. Que patético el dilema de querer conseguir un levante diciendote cosas lindas cuando ni te conocen. Quizás por eso ahora me gusta estar sola. FOREVER ALONE. nsadjnvsjnv Me acerco a un hombre con un "Hola" y ya se empiezan a hacer los gatos. Dios, ¿Sabes cuánto falta para que te crezcan los bigotes, nene? QUIERO AMIGOS. No, pará. Es muy agresivo eso.
Hace mucho calor y estoy sofocándome acá adentro, eso pasa. Necesito salir y tomar aire, matar unas cuantas hormigas y ver a mis amigos (que por cierto extraño y mucho). Listo. Me voy a reflexionar cosas que quizás escriba acá, como siempre... Es que estoy TAN al pedo. Necesito playa. ESO NECESITO. PLAAYAAA. MUUUSICAAA. 
Desconexión total del mundo. 
DESCONEXION TOTAL!

domingo, 2 de enero de 2011

Hello, hello.

asjkfhnasjkdnvjsjsdfd EMPEZEMOS DE CEEEEEERO.
Hola, sí. Acá sigo siendo la misma boluda, la misma. LA MISMA. Pero en versión diferente. ¿Porqué? Ya no soy la misma de antes. Algo hizo click en mi. Quizás este cambio sea malo por algunos motivos. Quizás algo extrañe de mi, que sé que no dejaré volver. Creía en el amor. CREÍA. Sí señoras y señores. ME CANSÉ.
Pretendo ser lo más fría posible aunque eso no quisiera; pero cosas que me dolieron me hicieron más fuerte y también me hicieron entender que TODO SIEMPRE VUELVE (pero no en el sentido de ese TODO VUELVE. Mi "todo vuelve" es: "Otra vez vuelvo a caer") Entonces, yo de eso, ME CANSÉ.  (Sí, ya sé que ya lo dije). Pero este año pretendo, no herir a las personas, si es que alguna vez lo hice. Pretendo ser un poco más distante, mantener distancia. Siento que siempre fui la que se preocupaba por todos, la que dejaba TODO por todos, y siendo sincera... No todo te lo devuelven como lo das. Siempre fui la que lloraba, la que reprochaba todo, (y mierda, como reprochaba). Nunca supe lo que es estar feliz durante dos semanas seguidas. Mi felicidad se basó en días intermedios, se basó en los estados de ánimos de las personas. Mi felicidad ya no me quería consigo; y es así como siempre la perdía de vista. 
Basta de tener siempre ese papel de tonta. Ya no quiero que sea perfecto para mí aquel guión que me lo aprendía de memoria. Hoy comienzo a ser yo pero de otra manera... Empezemos con la pata izquierda, por favor (Sí, siempre haciendo las cosas al revéz, ¿Está mal?)